Porque las cosas duelen.

Tengo que volver a ser yo, si la misma de siempre no un producto barato de mi, volver a levantarme con una sonrisa aunque en la vida no me fuera todo lo bien que desearia, tengo que volver a estar una tarde con la gente que quiero y poder evadirme del mundo como hacia antes, tengo y necesito volver a sentirme bien, volver a correr, a gritar, a llorar de la risa, a compartir mis abrazos, a no sentir que la primera que venga mal ya este derumbada en el suelo como si todo se hubiera ido al traste. Que en un segundo estoy bien y al siguente las lágrimas corren por mis ojos, la que no levanta cabeza aunque quiera porque me acomode a rendirme a no estar bien , a no seguir adelante, Y me he convertido en lo que nunca quise ser, alguien que no disfruta de la vida, lo peor que una persona puede hacer. Y me echo de menos a mi misma, porque si tenia mis dificultades y mis problemas siempre los he tenido pero los afrontaba, echo de menos todo lo que era.

Echarse de menos a uno mismo/a

Tengo que volver a ser yo, si la misma de siempre no un producto barato de mi. Tengo que volver a levantarme con una sonrisa aunque en la vida no me fuera todo lo bien que desearia, tengo que volver a estar una tarde con la gente que quiero y poder evadirme del mundo como hacia antes, tengo y necesito volver a sentirme bien, volver a correr, a gritar, a llorar de la risa, a compartir mis abrazos, a no sentir que la primera que venga mal ya este derumbada en el suelo como si todo se hibiera ido al traste. Tengo que ser yo, la que rie a carcajadas, la que rebosaba felicidad, la que tenia las fuerzas por los demás, la que estaba enamorada de la vida, la que creía en el amor verdadero como nadie, la que se divertia tan solo con estar con ellas, la que siempre tenia una idea nueva, la que todos decían que estaba loca pero no la abandonaban nunca, no en lo que me e convertido ahora que mas que pesona sinceramente parezco una alma en pena , sin ganas, sin vida. Que en un segundo estoy bien y al siguente las lágrimas corren por mis ojos, la que no levanta cabeza aunque quiera porque me acomode a rendirme a no estar bien , a no seguir adelante, a no LUCHAR, a no levantarme del suelo, a no coger la mano que me tienden. Y me he convertido en lo que nunca quise ser, alguien que no disfruta de la vida, lo peor que una persona puede hacer. Y me echo de menos a mi misma, porque si tenia mis dificultades y mis problemas siempre los he tenido pero los afrontaba, echo de menos todo lo que era.

Por que yo también tengo mi corazoncito :3

Cuando ves las cosas bonitas de la vida,
Cuando te alegras por tus amigos/as,
Cuando suspiras,
Cuando sonries por sonreir...

Querida/o eso significa que eres Feliz si los demás también lo son.

Nuevos proyectos

Hoy es un día nuevo con nuevas ideas que me proponen  y locuras que hacer.
Me cuesta decirdir las cosas... normalmente SIEMPRE toma la decisión en último momento pero.....
hasta que llego a ese punto estoy muy asustada y nunca sé que hacer.
Pero.... mis dudas no se disipan tan fácilmente.

:$

Mi amooooooor me estoy muriendo por ti... NOSÉ vivir sin ti!

libertad es lo que quiero

Sentir como te encadenan de manos y pies , que no puedes hacer nada solo porque han
visto que les has fallado ,que te repitan una y otra vez que no eres digna de su confianza...
Gritarte, desconfiar, impedir que te puedas expresar...
Todo eso duele, y mucho porque a fin de cuentas te estan prohibiendo ser tu misma
que digan que tienes una doble personalidad solo porque otros no dejan que muestres como eres,
que mientan diciendo que no tienes iniciativa que no quieres aprender solo porque es lo que ellos creen,
Sentir aplastar tus propios sueños solo porque te digan que tú no vales y que no vale la pena que intentes alcanzar tus sueños.
Son listos... no saben apreciar lo que valgo y aprovechan mi propia debilidad para derrumbar mis ganas de triunfar.No me animan a ganar, me animan a perder.No me animan  para ser mejor, me dicen que soy de lo peor.No me saben valorar, tan solo saben odiarme por como soy.No me saben   ayudar a mejorar, tan solo saben coger y estropearme mi forma de ser.


Después de tanto tiempo yo me pregunto de verdad quien soy, a donde voy si no puedo seguir mis sueños, de donde vengo, y que será de mi.


Quiero mi libertad pero para expresarme , para poder recapacitar en mí misma y no en como quieren que sea, libertad para estar con los que de verdad saben como soy. Si me llego a marchar alguna vez juro que no pienso volver , ni miraré atrás por ellos porque yo tan solo sé aceptar todo lo que me dicen se aceptar mis errores pero ellos los suyos no .
El tiempo y los años los colocaran en donde corresponde , pero mientras      tan solo me queda esperar y callar, vamos que como siempre...


                                                                                 Atten: BB.

:) esto es lo que vivió una persona y que me encontré en una pagina leerlo por favor.

Hola buenas!

Quiero contar mi aventura con los porros, más que nada para desahogarme, y si a alguien le abre los ojos y se da cuenta de que los porros le están afectando negativamente, pues de ... madre

Soy un chaval de valencia, tengo 20 años, y mi vida ha estado muy ligada con los porros desde bien pequeño...bien pequeño me refiero, que a los 11 ya fumaba...tabaco y porros, empecé por simple morbo, y se convirtió en costumbre de fin de semana, mis colegas fumaban casi casi todos, pillábamos entre todos un par de talegos y to mu bien...fin de semana solucionao...unas risas en el parke y esas cosas,...
De todos modos no nos quedábamos apalancaos en un banco todo el fin de semana, seguíamos jugando a futbol, a frontón, mangando la merienda en mercadona, con la bici de aki para allá, lo típico de unos niños de 11/12 años vamos.,..pues yo ni pensaba en que me afectaban mal ni nada por el estilo, lo veia algo muy guapo, algo que con el tiempo se hizo necesario, y ya si no teníamos porros, era un bajón, nos aburriamos...empezamos la mayoría a fracasar en los estudios y esas cosas, a pasar de nuestros padres y ser unos notas sin respeto alguno...

Ahora hablaré de mi, a los 14 cambié de colegio, y me encontré con una panda de kinkis fumetas, claro, para mi eso estaba bien, ya que eran como yo, y la gente que no fumaba porros la veia con otra cara, como si supiera menos que nosotros "los fumaos", y ya el fumar era una costumbre diaria, desde antes de entrar a clase...a las 8 de la mañana me juntaba en unos portales para fumarme un par de porros con la penya.,., y si eso ni entrábamos, nos kedábamos en alguna casa o por ahi fumando todo el día...

Poco a poco y sin darme cuenta, dejé de reirme con ganas, dejé de tener emociones, no estudiaba ni pensaba en el futuro ni lo má mínimo, pasaba completamente de mis padres, solo tenía en mente como diversión, el hecho de estar fumando petardos, en los ratos que no fumaba, pensaba en que luego iva a estar fumeteando... no pensaba para nada en que todo eso eran causa de los porros, pensaba que simplemente, yo era una mierda, un niño que no tenía ni voz ni voto, y mi opinión no valía nada, me encerré en mi mismo, seguí fumando porros a saco ( unos 10 al día, fines de semana más ) y me veía inferior entre la multitud, creía que yo era de esta manera y ya está...Vivía en una burbuja monótona, realmente sin motivación alguna...(incluso rechazé a chicas, pensando que la iva a cagar enseguida, me podía la creencia de que yo no valía para nada)
De todas maneras seguía saliendo por ahí a diario, no paraba en casa, y yo iva con mi expresión marcada por la penúria, con mis rayazos mentales, fijándome en como gesticulo y los movimientos que hago en cada momento, fijándome en que ... pensaran de mi...

A los 17 me hice una novia, 2 años mayor que yo, y ella me veía mal, ella era un tanto tímida kizá no se atrevió a decirme nada, incluso cuando estábamos en la más pura intimidad en la cama, no hablábamos apenas... fue una relación de pocos meses, donde al final me dejó a través de un sms, diciendo que no le gustaba el rollo que llevábamos...parecía que era cierto mi suposición de que yo no valía...para nada...( realmente gandes farsas que me montaba yo en la mente ).

Pues no había pasado día en mi vida sin fumar porros, y seguía sin ser consciente de mi situación real, hasta que a los 18 años, hice un viaje largo, que duró algo más de dos semanas, y estuve sin fumar, pasé los primeros días un tanto raros, con ansiedad y sin poder dormir bien, a mitad de viaje parece que me encontraba mejor, más despejado, con ganas de hacer cosas que antes ni se me pasaban por la cabeza,...digamos que me subió la autoestima, más o menos fui dándome cuenta de los años atrás, pensé mucho en esos años, y me propuse la idea de dejar los porros haber que pasaba, ( porque en realidad, siempre he tenido esas ganas ocultas de expresarme y de hacer cosas, que debido a mis pensamientos, he sido frenado a realizar... ) empezaba catarme de mi situación...

Al finalizar el viaje, volví a casa, tenía una china que guardaba para la vuelta, y me fumé un petardo, la verdad es que me lo fumé muy agusto, pero después noté que el efecto que causaba no era tan agradable... decidí salir esa noche y fumé con normalidad, me puse muy fumao, decidí rebajar mi consumo, porque en el ambiente que me muevo los porros están siempre presentes, incluso en casa, mi padre fuma porros, y siempre desde pekeño le he estado cogiendo, rebuscando de arriba a abajo la habitación hasta que los encontraba,y si no mi vecino o mis colegas, todos fuman porros, se me hacía muy difícil dejarlos, así que decidí reducir mi consumo, no fumar en clase ni al estudiar, solo fumar por la tarde al haber acabado de hacer mis cosas, y fumarme alguno por la noche...me fue muchísimo mejor, estaba digamos.... reencontrandome con mi YO, dejando de esconder mi personalidad, ya hablaba mucho más, tuve un par de novias, me arrepentí muchísimo de los años anteriores, flipé...flipé mucho.

También he consumido coca, setas, cristal, pastillas, pero ahi si que no me he pasado, menos mal, que no quiero ni imaginarmelo...
Pues finales de los 19 años, decido dejarlos por completo, el verano pasado, estube 2 meses sin fumar, sobretodo me mataba el hecho de no tener el porro para dormir ( siempre de yerba ), pues las dos primeras semanas, fueron lo peor, seguía teniendo muchas ganas de fumar y yo mismo me prohibía fumar, era una lucha contra mi mismo, porque yo esto siempre lo he llevado solo, y dormía mal, me costaba mucho dormir, solía dormir sobre las 4 o las 5... soñaba diferente, o más real, más profundo...reencuentros con antiguos amigos, sueños muy raros, con mucha imaginación...( también he leído que el hecho de ser un fumeta habitual, te quita una fase del sueño ). Bien, pues al mismo tiempo que me pasaba esto, iva subiendo la autoestima y la motivación, las ganas de vivir...
La tercera semana ya no tenía ganas de fumar, estaba contento, no tenía esa expresión de "persona consumida, apagada, amargada, triste", y emepezaba a ver color a mi vida. Quedaba con gente que no veía hace tiempo, con gente que antes la conocía y que apenas tenía relación, incluso hablaba con cualquiera que se me cruzara por la calle sin cortarme un pelo, casi actuaba antes de pensar, confiando en mi mismo como nunca, sustituí la moto por la bici, dejé de juntarme con cierta gentuza... en fin, todo pintaba de putísima madre, esto duró dos meses, los mejores momentos en todos estos años... estaba feliz.

Entonces pasados algo más de dos meses sin fumar nada de nada, decidí fumar 3/4 caladas de un porro de yerba de una amiga, me sentaron bien, me puse fumao en plan divertido, y sin rayazos... pero eso hice al día siguiente, y al siguiente, y así hasta recaer en fumar ese porro de por la noche... volví a fumar a diario.... aunque solo era ese porro nocturno, lo noté, me volvieron a sentar mal al poco tiempo, y se volvió a covertir en necesidad,...y el porro placentero ocasional dejó de existir, eran solo porros necesarios con efectos negativos...esta recaída fue en agosto del año pasado.....

Desde agosto del año pasado, hasta hoy en día, no he fumado a diario, pero si como costumbre... y noto que no debo seguir ni por asomo, y quiero dejarlos, se que esa es la solución que debo de que coger del cuello, pero me cuesta mucho, todo mi alrededor es una tentación, estoy en mi cuarto y huelo a porros del vecino, estoy por casa y huelo a porros de mi padre, salgo con cualquier grupo de colegas y todos fumando porros,... estoy hasta la ... ... de los porros, así que me comprometo a dejarlos definitivamente YA, HOY, AHORA ES EL MOMENTO.

Os voy a contar un par de cosas;

un grupo de colegas que son unos fumaos de escándalo; tienen de 20 a 25 años, más de la mitad son vírgenes, y los que no lo son es por la prostitución, son unos ignorantes y unos monótonos increibles, no van con chicas, SOLO juegan a la consola, ven la tele...y ya está, Y YA ESTA, entre ellos no se dan ni una palmada de colegueo, ni cuentan cosas personales, ni nada, únicamente se critican, se aburren, fuman porros y beben cervezas, ni música se ponen, si no hay porros se van a casa... están muertos en vida con 20/25 años colega... y les intentas hechar la verdad en cara y lo esquivan enseguida...

de mi padre no voy a especificar nada, pero digo que lleva fumando sus años... y tiene comportamientos realmente asquerosos, habla con desprecio cuando no viene a cuento tanto a mi como a mis hermanas como a mi madre, y se le nota que le falta mucha felicidad pero bueno...

He calculado desde lo mínimo, y desde los 11 años, hasta los 20, me he fumado, por lo menos; 16.900 petas...y sinceramete he notado falta de concentración, falta de atención, pérdida de memoria, desmotivación, depresión podría decir, baja autoestima,... entre otras,... pero cuando estube sin fumar pues la cosa cambió, ya no me pasaban esas cosas, recuperé el equilibrio que realmente pertenece a mi estado de ánimo...y cuando volvía recaer pasados esos meses todo volvió, aunque esta vez sabía perfectamente las causas y las soluciones, por eso, solo me kedaba poner la fuerza de voluntad, y en mi caso creo que hay que tener mucha... y se hace muy incómodo saber lo que hay que hacer en este caso, y seguir en el pozo, por eso cada vez que fumo le doy vueltas al asunto más que una peonza... pero se acabaron las comidas de tarros, y todas estas paranoias que me he creado yo solo, pues yo solo voy a salir, yo y mis ... ..como hice el verano pasado, únicamente se que no tengo que recaer, y así será...

en conclusión, que puede que nos pase a algunos y no a todos, pero el exceso de porros puede amargarte la vida, yo lo he comprobado y nada de lo que he contado es mentira, esto no es un post en contra ni a favor de los porros, si tu tienes un consumo moderado y te gusta fumar pues vale, esto no va para ti, es un post de mi experiencia con los porros y la mierda que he pasado, igual que a otras personas...porque a mi me gustaría no haber fumado ni tan pronto ni de esa manera...